Вторник, 19 ноября 2002 13:54:19
Один раз я ходил на охоту. Встал пораньше и пошел утку стрельнуть на Волге. Жил я тогда так удачно за городом. На электричке на работу ездил. Прихожу к своему месту, а там палатка стоит. Место мое разворочено. Скамеечка сломана, камыш на растопку костра пошел. Везде бутылки разбросаны, банки какие-то, бинты. В общем, явно не Гринпис отдыхает. А время еще совсем темно. Спят они там, заглянул, там две парочки. Решил не беспокоить. Нагреб еще камыша, сел, жду, когда родимые засвистят крыльями. Часик просидел, слышу, пошли. Ну я с двух стволов вдогон прямо в клин, перезаряжаю, и уже прицельно, сбиваю двух.

А что туристы? Проснулись конечно. Выскочили. Бегают туда-сюда в неглиже. Нет, даже без него. А уж и не так тепло было. Хотели было возмущаться некомфортностью пробуждения. Но я резонно указал стволом ружья на сломанную лавочку и весь бардак на полянке. Ружье им понравилось. То есть они так прямо не сказали, что понравилось, но замолчали и все потом только на ружье и смотрели. Хотя я его второй раз не перезаряжал.

И что? Они же мне за утками и сплавали.

Я всегда защищаю природные явления экологии от несанкционированного вмешательства отдельных их проявлений.
Брбр

Вторник, 19 ноября 2002 17:15:30
Насчет глаз.

На выходные ( и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает, так это мой трехлетний внук, в отличие от второго, которому завтра будет десять дней от роду.

Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не сплю. А он возмущается- а глаза закрыты.

Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко открытые глаза зеленым фломастером.

Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки, которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на меня, лежащего на спине.

С широко открытыми зелеными глазами на лбу.
Брбр когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили глаза смыть.

Вторник, 19 ноября 2002 21:24:58
Свою историю расскажу. Не про алкашей. Про себя. Не бейте сильно, у меня язык не очень. Как умею, так играю.

Было это ранней весной 93-го. Холодно ещё было.

Моя близкая подруга выходила замуж; времена были скудные, не до ресторанов, дома отмечали.

Была у меня тогда собака, таксочка. Оставлять её было не с кем, оставить так надолго одну тоже невозможно. На все тусовки мы ходили с собакой, а куда с собакой не пускали, мы не ходили.

В общем, приехал я, опоздал, застолье уже в разгаре. Спустил собаку с поводка, сам стал раздеваться. Она побежала туда, откуда пахнет хорошо, на кухню.

А в это время за столом один из родственников жениха, немолодой мужчина, с бокалом с руках поздравлял и желал.

Я услушал подозрительное чавканье на кухне и побежал туда. Собака нашла ведро с "оливье" и решила, что это специально для неё. Увы, пришлось её разочаровать.

Тут надо сказать, что у меня есть мерзейшая привычка с собаками разговаривать э-э... командным голосом. Кричать, то бишь.

И вот, мужик там разливается, минут пять уже, как мне потом свидетели рассказали, и вдруг... ФУ!!!! (А голос у меня зычный). Он так и замер с раскрытым ртом и с поднятой рюмкой... Какое-то время постоял и решил, что всё-таки это было не ему. Продолжил.

Собака тем временем, хоть и запопдозрила, что это было сказано ей, но надежда теплилась, а "оливье" был вкусным, решила попробовать, а вдруг всё-таки не ей? Продолжила. И мужик там только-только вернулся к тосту. ФУ, Я СКАЗАЛ!!!!

Так он и сел с открытым ртом и недопитой водкой.
Владимир

Четверг, 21 ноября 2002 17:54:03 Кошка раньше выходила неторопливо встречать, а теперь не выходит. Вместо нее выбегает этот, виляя хвостом и попой. А мне нравилось, как она ,потягиваясь, выбредала и сидела с сонной мордой у порога. Знаете, до какой степени заспанности доходит морда кошки в осенний вечер, когда возвращаетесь после долгого отсутствия?

А еще в кошке проснулись материнские инстинкты. Т.к. котят нет, из семьи был выбран наиболее подходящий на роль котенка персонаж . Крупноватенький, конечно, но уж что было. Теперь, когда ребенок песни голосит, кошка прибегает и начинает ее утешать, как бы баюкая. Если дите сидит в своей комнате, кошка прыгает на колени и топчется- урчит. Если в чужой комнате- хватает за рукав и пытается тащить (на место, видимо). Вообще кошка прибегает на крик "мама!" с гораздо большей готовностью, чем..хм.
А ребенок пользуется, ее это, видите ли, забавляет. Первая драка между кошкой и собакой была как раз из-за того, что кошке показалось, что ее котенка обижают. Так она щенка обходит недовольно, а тут прибежала на звуки , видит - щенок волосы грызет, уши прижала, глаза расширила, подлетела боком и влепила ему лапой по морде.Тот сел на попу и ничего не понял. С ним же играли, нарочно ему волосы спустили. А кошка села на колени и давай урчать , спасла, мол. Хотела вам еще про кошку написать, но времени нет, оказывается. Вот так, пока подключалась, пока модем пиликал, оно и ушло меж пальцев.
Лайза

Четверг, 21 ноября 2002 19:54:25
А я сейчас Кысе-тян еще про Ауди расскажу. Или,
Как Сакура-тян не приняли в очередную песочницу

Он указал мне на машину.
- Ты знаешь, что это такое?
Я облегченно вздохнула. Конечно, я знаю. И я так рада, что могу найти с ним общий язык.
- Я думаю, что это машина. Не так ли?
Ответом мне был разочарованный взгляд. Причем, "разочарованный" даже не во мне. В "этих женщинах" вообще.
- Ну что ты! Это же "Паджеро"!
Действительно. Теперь и я заметила три красных ромба "Мицубиси" на бампере, и форма кабины - ну как же я могла не узнать!
- Ну, тогда, вот это - что?
Он указывал на другую машину.
- Это? - замешкалась я, пытаясь разглядеть бампер.
- О, - не вытерпел он. - ну это же "Бенц"!
- Тебе нравится "Бенц"? - иногда женщине лучше взять инициативу в свои руки.
- Хм... - на несколько минут он задумался. - Моя мама.... - (ни в коем случае нельзя казаться разочарованной. Но почему, почему мне попадаются одни "мазаконы"*?)- ... моя мама ездит на "Фольксвагене".
- Он произнес это слово без запинки!
- А на "Бенце", - продолжал он, - ездит мама Хикару-кун.

Воцарилась тишина. Я не знакома ни с Хикару-кун, ни с его мамой.

- Хайокумантан, - мой собеседник нарушил молчание знакомой даже мне скороговоркой. - "Полный бак, высшее качество". - Ну, пока!

С легким поклоном он встал и перешагнул через барьер песочницы, где мы сидели. Держа в руках "Паджеро" и "Бенц" он неторопливо направился к качелям.
Сакура

Четверг, 12 декабря 2002 23:56:12
Ранние эротические?

Сам связно не помню, бо было мне около четырех лет.

Но знаю от бабушки, матери и отца. Все мне эту историю рассказывали, каждый со своим значением.

Так вот, как-то летним вечером, то есть достаточно поздно, я привел в квартиру к родителям, где ужинать собирались, маленькую девочку с ведерком, лопаточкой и узелком, где лежали трусики, носовой платок и две конфеты.

И сказал буквально следующее: (эта фраза во всех рассказах совпадает): Это Оленька. Моя жена. Она будет у нас жить.

А Оленька, кроме имени своего, больше ничего и не смогла рассказать, но оглядывалась с любопытством и спрашивала: А правда, что у вас конфет много-много дают?

До глубокой ночи мои родители бегали по соседним улицам, так как ни я, ни Оленька рассказать, где она живет не могли, пока не наткнулись на полубезумную старуху, которая носилась по темноте и орала: айайайайайайа.

Это нянька этой Оленьки была.

Блин, так нас и разлучили.

Говорили, что достаточно далеко от нашего дома эта Оленька жила.

Мне до сих пор про себя любопытно. Вон ведь куда ушел. И чего такого наговорил? Наверное про конфеты. Дык ведь и собралась деушка, вещи какие там взяла.

Нет, каким человек рождается, таким он на всю жизнь и остается.
Брбр

Пятница, 13 декабря 2002 14:59:33
[...]
Если бы я не знал, что это я написал, я бы не поверил. Эдакий менторский тон, пустые рассуждения, назидания. Тфу. Простите, братцы, не хотел. Все правильно, но кисло как-то. Это я, может быть, не проснулся? Да нет, уже кухонный уголок разобрал и отволок на помойку. Служил мне верой и правдой лет пятнадцать. Отволок его на помойку. посидел на нем. покурил, подходят два мужика: Мужик, ты мебель что ль забираешь? Да нет, говорю, берите. Дык и вставай, че расселся.

Вот это были истинные москвичи. Они дорогу не спрашивают. Они ее сами протаптывают.
Брбр

ёёёёёёёёёё

Эссе о любви к музыке

Рыжего и заморенного Сашку с первого класса учили играть на скрипочке. Когда его сверстники рыли окопы, рыбачили с плотов и гоняли девок по подъездам, Сашка упорно пиликал смычком под надзором многочисленной родни. Деньги в него были вложены немеряно. Но и результат не заставил себя ждать: лауреат, призер, медалист, юное дарование и прочая и прочая, грустно размышлял сороколетний Сашка, стойкий холостяк, лысый брюнет с брюшком и нажитой непосильным трудом комнаты в коммуналке на Пречистенке.

Блядь, какая же блядь, возмущался Сашка, бредя промозглой московской погодой в частный ресторан Федорова на Пречистенке 36, где работал тапером, извлекая с утра до вечера румбы и юмбы из старого Беккера на потеху невзыскательной публике.

Опять утром встала раньше и выпила заначенную поллитру пива, блядь, блядь,-возмущался бывший вундеркинд, юное дарование и лауреат.

Сашка и на самом деле был талант,но не пробивной, не раскрученный. а тихий, сопящий кролик, имеющий на пиво и сосиски, позволяющий трахать себя экзальтированным поклонницам, которые наутро. как одна. отнимали его опохмелку, так как воодушевить даму в постели Сашка не мог никогда и не разу в силу возвышенных мечтаний и привычки к крепкому загулу.

И в это утро Сашка не предвидел ничего неожиданного, ибо привычка-второе счастье. Оттарабанив до обеда за Беккером, поев пельменей на кухне и отоварив извращенным способом одну из поклонниц, Сашка, поднялся на сцену и приготовился отбывать послеобеда до шестнадцати.

Все было как всегда. Но вдруг Сашке захотелось срать. Причем не так вот интелигентно покакать, а именно срать. Срать на все, на свою судьбу, на все-все-все.

Почему так случилось, пусть думают ученые- у них головы квадратные.

Но под тихие звуки адажио Сккерце, которые задумчиво наяривала товарищ по несчастью Анжела Оганесян, Сашка прошел к роялю, открыл крышку и уселся на корпус, спустив ноги на клавиши. Сидеть было неудобно, левое плечо не умещалось в угле раскрытия, но Сашка пустился во все тяжкие.

Дробно ударив каблуками по клавишам, отчего какофония звуков зубовным скрежетом ударила по обедающим обывателям, Сашка заорал: "Господа присяжные заседатели, подайте сироте на два гандона...."

После этого пианист и лауреат снял концертные штаны и, приподняв фалды корпоративного фрака, стал срать в открытый рояль.

И пусть трепещет великий писатель Василий Аксенов, большой мастер описания сранья в высоко-летящем самолете, пусть завидует и негодует, но Сашка срал более мастерски, прочувственно и вдохновенно, чем описывал мэтр.

Все невзгоды прошлой загубленной жизни, все три развода и четыре попытки уехать в Японию на конкурс мастеров, все неотданные занятые и пропитые рубли, неоцененные любовницы и один случай гомосексуального контакта, протекающий потолок и сволочь директор... все извергалось из Сашки в старый добрый рояль, который только покряхтывал и постанывал витыми струнами, но не убегад на резных ножках на колесиках, понимал сука. что далеко не убежит.

Наконец, подтянув штаны и спрынув на пол, Сашка, одернул фрак, одним движением взбил остатки волос над лысиной и царственно ткнул указательным пальцем в си бемоль первой октавы.

Обосранная струна хрипло дренькнула. Сашка раскланялся, публика, до сих пор пребывающая в молчании, взорвалась аплодисментами.

Наутро он проснулся знаменитым.
Барбаросса

Суббота, 18 января 2003 00:10:44
Ну и хорошо. Я вот Мистика прочитал и вспомнил. Смех смехом,...честное слово году в 90-м –
захожу в магазин. Угрюмая очередь за докторской колбасой. Стоять не охота, но жрать чего-то надо . Пристроился. Передо мной мужик. В белом болоньевом плаще и фетровой шляпе.. Грязный весь. Рука перебинтована. Волосы сальные. Ботинки жеваные в разводах . То ли цемент, то ли блевотина. И неспокойно как-то стоит. Переминается с ноги на ногу. Сморкается часто в огромный платок . Очки черные шпионские все поправляет. Наступает его черед покупать товар. Колбаса к тому времени закончилась. На витрине – жалкие костно-жировые ошметки.
- Лэндлиз из ове...лэнд лиз из...фак ю...Дэздэмона,...где же мякоть?...
(здрастье, - думаю, - ебанутый...это - хорошо -развлекусь,...но это – плохо –тормознется очередь...)
-САЛО, - между тем продолжает он, -САЛО срежь, дура...
Ну, сейчас начнется.
А продавщица?... Продавщица – без вины виноватая. Эдакое несчастное порождение эпохи тоталитарного распределения животноводческих полуфабрикатов. С грудями-барханами, золотой цепочкой и дорогой поддельной косметикой на румяном лице.
Она счетами ему в рожу запустит или мясника вызовет?..В фартуке с топором...
-САЛО, - повторяет он, -САЛО срежь, сука , еб твою мать...
Продавщица превращается в манекен. Только руки её хватают нож. Руки её начинают скрупулезно отделять жир от постных участков мяса.
Она заворачивает покупку в десять слоев грубой коричневой бумаги.
-Молодец, - одобряет покупатель и идет на выход не расплатившись.
-Перерыв!...Перерыв!...Перер.... – заходится в истерике то, что минуту назад было нормальным советским работником торговли.
О жратве я уже забыл. Что-то выносит меня за дверь. Мне почему-то еще раз хочется взглянуть на грязный плащ. Выбегаю на улицу. Узкий переулок. Подъездов, арок, лестниц, переходов – нет. Грязного плаща с постным мясом и перебинтованной рукой – тоже. Куда он мог уйти? Ведь прошло секунд десять. Машина не подъезжала. Двери - стеклянные. Я бы увидел. Куда он делся? Куда?
Точк клянусь - не пил

Пятница, 17 января 2003 11:41:15
А у нас в американском посольстве была девушка, ответственная за письма народа. Работа у нее была - не бей лежачего, впрочем, как и у большинства там, кроме переводчиков. Письма копились высокими папками на ее столе, но, если бы она догадалась их прятать от шефов (у нас там на каждого русского приходилось три-четыре шефа из разных кабинетов. Экономили они на нас, что ли), ее бы никогда не уволили. Некоторые интересные письма она, конечно, давала всем читать. Помню письмо от рыбпромхоза откуда-то с севера, в котором стандартно просили миллион, а взамен обещали снабжать все посольство рыбой во веки веков.
А уж этих частных просьб было неимоверное количество. Оторопь брала, откуда у этих диких людей ручки и бумага берутся.
Лайза

[…] как говорит Аня, кидаю чепчик ввысь.
Лайза

Я уже давно молчу и ничего не кидаю. Нет, вы не понимаете, я все в депрессии, я вся больная. Ах. Не утешайте меня, просто дайте спокойно умереть. Но нет, я сейчас не могу умереть, кака всягий поганец, я должна жить; я несу ответственность, вокруг меня люди и я как честный человек обязана жениться. Тьфу. А я не хочу. Я хочу простого американского щастья - дом, четверых детей, собаку и пылесос. А у меня даже нет ДВД плеера. Дорогой мелианер, подари мне пожалуста один процент валового дохода вашей страны и я тогда смогу купить себе ДВД плеер и наушники к нему. Я буду бегать трусцой и слушать мой ДВД плеер через наушники. Я видела в телевизоре, так все американцы делают, даже сам президент Хилари Буш
Аня

Суббота, 18 января 2003 07:04:09
А... я же ошиблась в написании, там "д" нету, там просто: Финландия. А вот эта Финландия мне напомнила стародавние времена, когда я жила на Российских югах. "Финики" (так называли финских туристов) были наиглавнейшим пунктом, который спасал нас при выполнении валютного плана, и, чего греха тайть, - они-то и были основной силой, которая заполняла нашу базу. В связи с тем, что "финики" были основными туристами круглый год, все работники Интуриста знали финский, как второй русский, поэтому и через несколько лет после "финского туристического завоевания", в русском языке работников появились некоторые слова, имеющие руссские корни, но финские суффиксы. Так, при определении фирмы производства какой-либо части одежды, стали прилагать финский суффикс "лайнен". Когда привозили сапожки или кофточку из Грузии, и их спрашивали: Откуда? Отвечали: Грузиялайнен.
Вообще-то у меня много всяких анекдотических историй про фиников... да лана. Нету же никого, да и кому интересно. Лучше я книжку напишу. Под названием ... "Синула минула. Кинула. Двинула". Да.
Sorenta

Понедельник, 20 января 2003 10:16:24
В пятницу ходил в кино. Открытые сердца Сюзанны Бир. Из тех фильмов, что хочется посмотреть еще раз. Потом пил вино и даже танцевал в новом русском клубе Арена до четырех. В 6 уже ехал в Австрию на лыжи. Первый раз в етом сезоне. Погода играла на нашей стороне. Солнечно. Морозно. Глинтвейн. Длиннющие трассы. Народу не сильно много. Было супер. Еле живой вернулся в 22:00. В и выпал в осадок. Вчера смотрел Кустурицу. Не преуспел, но отдохнул. На диване патамушта. (-:

Ехали на трех машинах. Почти все ночью спали столько, сколько и я. Попали в пробку и Рома из передней машины начал подремывать за рулем. Когда ето заметили его пассажиры, позвонили нам и попроосили замену, каковая и оказалась в лице моего бывшего повара Димы - он, как порядочный, провел ету ночь дома. Поменялись прямо на автобане, пока в пробке медленно стояли.
Со стороны выглядело так:
Медленными рывками ползущая четверка резко останавливается. Из нее выскакивает водитель и с подушкой в руках пускается наутек...
(-:
Muenchhausen

Не скромничайте, барон. Из машины выскочил олень, а на его голове росло вишнёвое дерево.
z

Олень с подушкой.
с.

Понедельник, 20 января 2003 14:14:49

Встреча с прорабами. Один приехал на мерседесе, второй на саабе. Тьфу. Как доверять таким людям?
Лайза

А вспомни, Лайза, как у Чуковского:

Были пророки в своём отечестве, таки да.
z

Доверять можно лишь тем прорабам, которые ездят на "Москвичах" и пьют портвейн (так, кажется, у Венички). А кстати, кто-нибудь знает происхождение слова "прораб"?
Жидобюрократ

Прораб-это производитель работ. Ну работу он выдумывает рабочим, чтобы смету закрыть красиво.
Выйдет из бытовки, прищурит глаз и говорит: А вот, батеньки, перенесите мне вот этот рубероид от шестого подьезда к первому. И идет опять в вагончик. А как перетащат работяги, так он опять выйдет, снова прищурится и опять велит к шестому подъезду тащить. И опять пишет, губами шевелит, пальцы загибает. Ну и портвейн пьет.

А к вечеру, когда этот рубероид уже у всех подъездов побывал, он снова выйдет, да и прикажет: тот, что останется, вы в один слой. да пореже кладите, а остальной вот в грузовичок забросьте быстренько-быстренько, пока никто не видит, вот вам, робята на три чекушки.

И снова в вагончик уходит. С грузином. Там деньгами шелестит, а потом уж домой уезжает.

А мы сидим, курим у трех чекушек и думаем: вот клоун, опять работы производил. Прямо из воздуха. Маладца наш прораб. Красиво сказал. Тот, что останется. Ага. Грузовичок. Камазовскую фуру грузин подогнал. Так и ничего не осталось. А назавтра крышу гудроном залили. Рационализаторское предложение нам прораб оформил "Если рубероид спиздили, а гудрону много, надо залить крышу гудроном, тогда экономия от экономии рубероида будет сто процентов рубероида на квадратный метр". Выписал премию на три чекушки.
Брбр

Пятница, 14 марта 2003 18:13:10
"Вот и всё, больше я ей не нужен. Конечно, с ними ей веселее, а я не смогу быть таким, как они, как бы я ни любил её. Знает ли она, до чего я её люблю? Когда она валяется на животе перед телевизором, болтая ногами в воздухе, когда она отводит кукольными пальчиками свои солнечные кудри, чтоб не прилипали к бутерброду с повидлом, чувствует ли она отсутствие моего взгляда, понимает ли, что никто, кроме меня, не видит её т а к?
А вдруг ей не хватает меня? Вдруг она плачет, вдруг она сейчас плачет, а я сижу здесь, и дышу, как обычно, и не утешаю её?
Как же я мог? Как я мог уйти и оставить её? Господи, где была моя голова? Она же плачет, наверняка плачет, вот сейчас, прямо сейчас, она плачет!
Да, но она перестанет плакать. Она утешится, её утешат, это теперь не моя забота. Она ведь сама этого хотела. И как просто, как обыденно всё произошло... 'Всё в порядке? - Да. - Ну, я пойду? - Да, иди. - Пока. - Пока.' Как обычно, когда я уходил на работу, подставила нос для поцелуя, потом повернулась, и пошла. От меня. Туда, к ним.
Да, так надо. Ей так будет лучше. Я ведь всё равно люблю её, и хочу, чтобы ей было хорошо - это сейчас главное. Когда-нибудь, возможно, она это поймёт. Но сейчас - 'пока!' - повернулась, и пошла. Я ей больше не нужен."

"Вот и всё," - произнёс он вслух, поворачивая ключ зажигания. Машина отозвалась привычным урчанием, дрогнула, и, как будто помимо его воли, попятилась от детского сада.
неизвестный автор всем вытирать сопли полчаса

Вторник, 8 апреля 2003 22:53:21
Маленький мальчик Миша поехал с мамой и папой в магазин за хлебом. В магазине он стал капризничать и орать, что ему обязательно нужно купить шоколадное яйцо-киндерсюрприз.

Когда они вернулись и сели обедать, мама взялась Мишу стыдить и воспитывать и всем рассказала, как Миша орал в магазине. Миша сопел, молчал, но не каялся.

Тогда за дело взялась бабушка, решив привести, как ей казалось, невероятный пример.

-Вот смотри, Палыч,- сказала бабушка,- что было бы, если бы твой дед пришел в магазин, стал бы топать ногами и орать, чтобы ему купили новый Фольксваген?

Миша долго смотрел на деда. Видимо представлял всю картину в целом. Потом вздохнул и сказал:

-Если бы дед орал, ему бы купили.
Брбр

Пятница, 11 июля 2003 17:13:57
Вспоминается (навеянное персонажем ЖЖ по имени Злоебу4ка), как я в первый раз запала на молодого мальчика. Надо сказать, и последний. Это было на прогулочной яхте для наблюдения заката - большой посудине, рассчитанной на толпу бестолковых туристов, незамысловатой снизу, но очень красивой сверху - с головокружительно-стройными полированными мачтами и самыми настоящими парусами. Мальчик тот, лет двадцати, был на этой яхте матросом. И какой это был мальчик! С правильным лицом, как у Брэда Питта, но более мужественным и менее самовлюблённым, с растрёпанными светлыми волосами до плеч, и - куда ж без этого? - рельефными мышцами, проступавшими сквозь простую белую футболку.

Что касается заката, то он тоже удался. Чёрные силуэты других яхт - товарищей по видеоряду, зачарованно скользили вокруг в ожидании начала действа, и наконец, словно по звонку, солнце быстро собрало рассыпанные по синей ряби, почти реалистично передаваемой одной из заставок Windows, плавленые золотые самородки в одну перелевающуюся лужу, а потом, когда начинающееся вечернее похолодание возымело свой алхимический эффект, лужа стала медной, и переливаясь, приковала к себе все взгляды, кроме моего, бродившего, в поисках юного предмета моего мгновенного обожания, среди обрюзглых папаш, по-над пивом покрикивающих на егозящих от скуки отпрысков, которых ещё не волновали соприкосновения с вечным, и не посещали мысли о том, что медная лужа появлялась на поверхности этого залива каждый вечер с тех самых пор, как залив наполнился водой, и будет появляться, пока он не пересохнет. Впрочем, мысли эти не посещали ни родителей этих подростков, ни даже меня, при всём моём романтичном настрое. Наконец найдя взглядом матроса, осиротившего пьедестал где-то в окрестностях Олимпа, или, возможно, сошедшего с рекламы спортивных трусов Наутики, читавшего со скучающим видом что-то подозрительно смахивающее на комиксы, я задумалась (чисто гипотетически!) о том, каким образом заурядная очкастая тётка средних лет могла бы заинтересовать этого полубога, и главное - зачем. Не придя ни к каким удовлетворительным выводам, я собрала волю в кулак, и, загадочно вздохнув, продолжала флиртовать с лысеющим капитаном.
Кыся ну спросите, спросите, сколько мне было лет. Ну, двадцать шесть, кажется. Всё больше, чем Злоебу4ке вашей

Среда, 20 августа 2003 09:32:19
Точк:-) Ты бальшой маладца. Я прям таял, когда читал. Именно, именно, все так и было. Только у меня вместо прапорщика был аж целый генерал. Химический. Аж руки зачесались. Исфинитеее са пофтор тееемы, счас расскажу.

Я был лейтенантом и ехал себе усталый на верхней полке с радостным чувством возвращения домой из длительной командировки. И уже совсем спал.

Когда ночью на каком-то глухом полустанке, символизирующем собой закрытый минобороновский НИИ химического оружия, в купе ввалилась гудящая толпа разнузданных офицеров, верноподданически таща не менее, чем десятипудовую тушу химического генерала.

С учетом того, что поезд стоял минуты три-четыре, а они успели протащить тушу в купе и еще хряпнуть с майором-адъютантом по стакану, это были настоящие ветераны по приему московских комиссий.

Шум, как возник, так вместе с ними и переместился по коридору, затем на перон и стал затихать, удаляясь по мере ускорения движения поезда.

Только и слышна была, как рев водопада, затихающая песня...нам парашютистам, привольно на небе чистом... "Однополчане",- подумал я, засыпая.

Однако, однако. Когда майор, расстелив постель, стал укладывать генерала, тот пробудился, заворчал, сел и изъявил желание продолжить. Впоследствии я убедился, что массивного человека споить трудно, так как в его туше растворяются все эти промиле и он снова готов жаждать влить в себя немерянное количество водки.

Принимающая сторона знала этот химический закон, ибо все они, кроме того, что были офицерами, были еще и кандидатами химических наук. А как бы иначе они смогли бы получать всякие надбавки и премиальные, хорошо устроившись в НИИ и разрабатывая страшное оружие, несущее угрозу жизни всему человечеству. А генерал был, конечно, доктором наук, что, однако не мешало ему оставаться настоящим свинтусом генералом. Но это я узнал уже ближе к утру, ибо спать мне не пришлось. Короче, вместе с генералом в купе было затащено ящик водки и ящик пива Жигулевского, единственного тогда пива.

А началось все буднично. Отвернувшись к стене, я слышал хорошо знакомые звуки разливаемой по стаканам водки, шорох оберток, и свистящие звуки ножа, разрезающего упругую плоть копченого мяса.

Голос генерала, в котором совместилось истинное удовольствие и кокетливое недовольство. Да,да. Произнес: "Что-то ты много налил, Коля".
Коля откликнулся: "А Вы отпейте, товарищ генерал." Послышались глотательные звуки и удовлетворенный бас начальника: "Вот теперь хорошо".

После этого я проснулся окончательно.

В это время поезд остановился. И в наш вагон, в наше купе шумная, на этот раз гражданская компания, втащила бесчувственное тело молодого человека, какового и закинули на верхнюю полку совместными усилиями.

Эти были со свадьбы, родственника отправляли в областной центр, который намечался утром.

Недовольство генерала не знало границ. Был вызван начальник поезда, которому его превосходительство сначала нудно внушал, что купе офицерское, даже генеральское и всяких штатских он не потерпит.

Мудрый начальник, оглядев бесчувственное тело, примирил генерала с фактом его пребывания в купе тем, что сравнил его с багажом и сделал предположение, что парень, наверное тоже офицер, но в запасе.

Начальник поезда габаритами походил на генерала, они выпили по паре стаканов, повспоминали там чего-то и с тем начальник отбыл нести службу.

Генералу стало скучно и он вспомнил про меня. Спать мне уже не хотелось и я, лежа на верхней полке, все гадал, когда же этот черт угомонится.

-Слезай, лейтенант,- скомандовал этот черт,- водку пить будем.

Всегда будучи склонным к алкоголизму, я не заставил себя упрашивать, смирив свою совесть, ссылкой на Устав, который предписывал выполнять команды старшего по званию. да и есть мне уже захотелось. Ну и присоединился.

О чем мы там разговаривали, наверное никому не интересно. Так, всякую хрень генерал нес, а мы с майором внимали.

Потом на нас сверху периодически стал падать "этот труп". Раза три мы с майором закидывали его обратно, потом устали, так он и валялся под ногами в проходе между нижними полками.

Ибо генерал, имеющий большой жизненный опыт, предположил, что если он еще раз так треснется башкой о столик, то он , наверное, может умереть. От травмы головы, несовместимой с жизнью.

Так мы и оставили его, немножко засунули под столик и в нишу под полку. Он там почти весь поместился и спал себе.

В глубине ночи генерал незаметно заснул. Незаметно, так как мы с майором также незаметно перешли в соседнее пустое купе и там вели разговоры о нелегкой адъютанской судьбе. Вернее вел разговоры майор, а я внимал.

Когда мы вернулись в свое купе, там на одной нижней полке спал генерал, на другой возилась и ворчала мамаша с маленьким ребенком, на полу лежал "труп", а на верхних полках громоздились всякие узлы и чемоданы этой мамаши. В частности, на моей, прямо на простынях лежала сложенная коляска.

Мы хотели пойти в соседнее купе, но там было уже занято все какими-то цыганами.

Тогда мы вспомнили, что мы грубы и неотесаны, сбросили всю поклажу мамаши на труп и улеглись наверх не раздеваясь. Майор быстро захрапел, а я еще послушал вопли тетки про этих пьяниц генералов, а потом тоже заснул. Пробуждение было интересным.

Меня тряс за плечо труп и спрашивал, где его двести семьдесят рублей и куда он едет?

Я сказал, что он едет на стройки народного хозяйства мотать срок и снова заснул.

Второй раз я проснулся, когда подъезжали. Генерал пил водку с майором, но уже милицейским, вызваннным трупом. Трупа забрали и составляли протокол, так как он пытался у тетки украсть ее узлы. А генерал его задержал. А я все проспал.

Труп вызвал милицию по факту кражи у него денег, а сам пытался на ближайшей станции слезть с поезда с похищенными вещами.

А мне было плохо с утра.
Брбр

Вторник, 28 октября 2003 12:16:17
Ездил на выходные в Тверскую губернию. Питерская трасса - дорога смерти. Аварий - не меряно. Фуры, фуры, фуры... В одном месте - две фуры в кюветах по обе стороны трассы. С разбросом километра в полтора. Одна была гружена хурмой. И вот на протяжении километров трех белейший (пока еще) снег обочины и кювета усыпан этой рыжей хурмой. Красота!
Дедушка Вжик

Хурма ладно.. Мне доводилось видеть, как горел перевернувшийся грузовик, везший бочки с нитрокраской..
А еще помню неслабое зрелище - лежащий на боку "газон", в кузове которого были ящики с водкой..
Серый

Питерская трасса - эт что-то. Прошлый год. Проезжаю Иваньковское водохоронилище. Слева - КАМАЗ. Кабина сплюснута в толщину бумажного листа. Как прессом. Километра через полтора - справа фура. Левый борт кузова срезан по всей длине как бритвой. В кузове - мешки с сахарным песком. Километров через пятнадцать остановил гаишник за превышение. На вопрос: "Чего вас сегодня по всей трассе как собак нерезанных?" ответил. "Фуру с песком видел? Утренняя авария. Тридцать две(!) машины. Шесть трупов."
Там и железная дорога с ее скоростными "стрелами" без аварий не обходится. У меня знакомые работают путейцами в поселке Академический. Они без лосятины не живут. Сами не охотники. Сбивает лосей постоянно скорыми. То сами найдут, то машинисты сообщат. Я ел холодец из лося у них. Вкуснее холодца не едал. Два года назад поставили новое ограждение вдоль жд, но помогает, говорят, слабо.
Дедушка Вжик

Суббота, 1 ноября 2003 20:50:51
[...] Пойду еще почитаю про паранормальные явления. Там есть случай, очень похожий на тот, что я рассказывала про свихнувшуюся подругу.
У женщины была подруга в гостях. А в подъезде - видеокамера, невидимая посетителям. А вот хозяйка по видеокамере видит, что подруга сидит на корточках около их двери. Что-то руками трогает. Потом встает и уходит. Хозяйка сразу за дверь, поднимает коврик - а там мусор какой-то, волосы, сломанная иголка, веточки. Она все это собирает в мешочек, показывает вечером мужу. Тот говорит - ну, выкинь, если хочешь. Можешь и все ее подарки выкинуть.Я в ваши дела не вмешиваюсь. Хозяка так и делает. А потом звонит той своей подруге: "Я думаю, объяснять ничего не надо, ты сама все знаешь. Больше к нам не приходи и на глаза не попадайся - хуже будет".
Подруга не спорит (Ведьма!Знает, что виновата!)

А теперь с моей стороны: я роняю что-то у порога, поднимаю и ухожу. Через пару часов мне звонит подруга с вышепроцитированным спичем.
Я не спорю, конечно. Совсем свихнулась, думаю.
Лайза

Четверг, 30 октября 2003 12:08:17
Приятель (аспирант-теоретик) вчера рассказал чудесную историю про шефа своего, рассеянного профессора, гения и светила своей науки. Так вот обсуждают они какие документы нужно в деканате запросить перед защитой, разрешения там всякие и так далее. Бюрократия тут, само собой, как в страшных снах Кафки. Долго выясняли, что, как и зачем. Аспирант, наконец, послал запрос и ждет ответа от декана. Ответа все нет, и он просит секретаршу позвонить в деканат. Секретарша после разговора с деканатом, долго хохочет: вот уже целый семестр деканом является тот самый профессор, шеф, рассеянный гений и светило своей науки.
a.

Приятель (сантехник-канализатор) вчера рассказал чудесную историю про шефа своего, рассеянного прораба, мудака и светила своего управления. Так вот обсуждают они какие документы нужно запросить перед чтобы трубу найти,подвал заливает, разрешения там всякие и так далее.
Бюрократия тут, само собой, Кафке не снилась. Ответа все нет, и он просит Клавку -сварщицу позвонить в управление,чтоб нахрен привезли чертежи.Потому что нет ее в документах.А вода есть.Клавка после разговора с управлением, долго матерится: труба пришлась на сгибы чертежей,истерлась и пропала.А подпись там этого самого мудака
таракан

Вторник, 2 декабря 2003 11:23:29
Я, кажется, раньше всех прихожу. Прихожу, смотрю, никого нет. Читаю архивы. Актуальный спор: нужно ли фотографировать бегемота? Если смотреть в бинокль, то это признак хорошего вкуса, созерцательности и утомленности. В то же время это признак хорошей памяти, привычки жить сегодняшним днем и отсутствия аппарата.

Фотографируют бегемота лишь пошлые обыватели, которые потом повесят цветное изображение этого прекрасного животного на стенку в гостинной и будут гордо тыкать пальцем гостям.

Хотя я согласен с отвращением БК к насильственному видеопросмотру в гостях, когда суетливые хозяева, перебивая друг друга, кричат: А вот я с бегемотом...Так и напрашивается пошлая шутка Петросяна- бегемот слева. А у гостей кружится голова, потому что снимал дилетант, водил камерой, работал зумом без компенсатора. И дрожащее изображение с пропадающей резкостью, кроме тошноты морской болезни ничего не вызывает. И встать с кресла, да запросто предложить, плюнуть на это цветное мелькание и пройти наконец к столу, откуда, без всякого зума и дрожания призывно светятся запотевший графинчик и солененькие помидоры, обидеть хороших, все же, людей. Нанести им рану по святым чуствам. Поэтому приходится отдавать долг.

Хотя я, например, включая что-то длинное и занудное, делаю это лишь по просьбе гостей и обычно не фиксирую внимание. Даю выбор: смотреть и замереть, сесть за стол и не смотреть, шляться по квартире, кося глазом... Захотят увидеть себя пьяного в болоте, с ружьем в руках и собакой на плечах, так и сами восхитятся. Смотреть семичасовой прибой на Гаити? Шестичасовую дорогу на Южный Урал или кормление двухлетнего ребенка манной кашей? Не по силам и не всякому взрослому.

А вот была у меня пленочка. Вот ее все смотрели с удовольствием. Я потратил на фильм много времени. С одной точки с интервалами в два часа пятисекундными сериями я снимал тюльпан. Два дня, в том числе и ночью. У меня камера ноль люксов с ночным режимом. Фильм получился на пять минут. И смотреть не утомительно и меня похвалить святое дело.

Еще там был пожар деревенского дома со взрывами газовых баллонов и канистр с бензином, затяжной прыжок моего зятя с парашютом, снятый с точки приземления, эффектный кульбит моего же зятя на сноуборде с последующим беспорядочным падением и ударом о елку, падение свадебного торта из рук моей жены и совместное поедание его с пола женихом-опять же зятем, невестой, гостями, Дорой и котом Матвеем. И падение праздничного торта из рук моей дочери на дне рождения их сына Мишани- моего внука.

Гвоздем программы был эпизод, снятый моей женой из машины. В цвете и звуке. Суетливое махание палочкой, останавливание меня и потрясание радаром, торг, вручение взятки с вопросом гаишника, что мало и моими комментариями, что взятка всегда меньше штрафа, потому что она уже очищена от налогов. А на переднем плане Дора, которая смотрит на все это из машины и молча скалит клыки. Не уважает гаишников. Я не позировал, потому что не знал, что меня снимают. Очень смешной эпизод получился. Гаишник с таким говорком волжским, такое лицо добродушное, так меня слушал, согласился с моими доводами и даже предупредил, где у них впереди засады. Случайно получилось, но очень постановочно.

Украли эту пленку в прошлом году у меня с дачи вместе со всякими другими бебешками. Уже забыл что там точно украли, а пленку жалко. Десять кассет утырили, весь архив.
Барбаросса

Пятница, 26 декабря 2003 12:23:48
Рассказ пионера (рождественская сказка)

Когда я был маленький, но уже пионер, я не верил в Дела мороза. Я верил в товарища Сталина и перед Новым годом я написал ему письмо. В письме я попросил, чтобы товарищ Сталин отпустил моего дедушку из тюрьмы, а также, чтобы товарищ Сталин подарил мне лыжи.

Письмо я переписывал раз десять. Чтобы было красиво и без ошибок.

Разрисовал свое послание звездами, танками и самолетами и послал его в почтовый ящик. А черновики остались.

31 декабря после обеда появился мой дед. Его выпустили из тюрьмы и он привез в подарок мне настоящие лыжи с бамбуковыми палками.

Мои родители обрадовались деду и стали собираться встречать Новый год в гарнизонном доме офицеров. А мы с дедушкой остались вдвоем встречать Новый год.

Когда мы выпили весь компот, а дедушка еще и выпил водки, мы решили пойти погулять на новых лыжах. Одеваясь и собираясь, я сказал деду, что это я помог ему выбраться из тюрьмы и это Сталин подарил мне лыжи. И дал ему почитать черновик письма.

Прочитав письмо, мой добрый дед, стал говорить какие-то не всегда понятные слова, которые я, конечно, слышал во дворе и даже употреблял при случае, но в приложении "к этомму еаному Сталину" как-то даже и не представлял их применения.

И я не верил, что дедушка вышел из тюрьмы сам, так как у него закончился срок и что лыжи он мне купил тоже сам "на свои кровные".

И привел, как мне казалось, убийственный довод: "А в тюрьме денег не дают". Тогда дед пошел на кухню, принес оттуда топор ( у нас было печное отопление). И сказал: "Сейчас я тебе покажу, как на зоне деньги зарабатывают". И он мастерски срубил новогоднюю елочку, отодрал заклеенное окно и выбросил елку вместе с игрушками и орешками золочеными. Потом закрыл окно, выпил еще водки и сказал; "Вот так я тебе за два года и заработал на лыжи. Только елочки там были огого, глаза бы мои на них не смотрели". После этого, он выпил еще водки и стал меня жалеть. Говорил, что хй с ней, с елкой, он мне еще клюшку для хоккея сделает.

И мы пошли кататься на лыжах.

А весной Сталин умер, а деда снова посадили. И больше я его не видел.
Барбаросса

Среда, 28 января 2004 18:16:30
А я была политинформатором, но никогда их не проводила. Никто и не проверял. А когда мне потребовалась характеристика для суда надо мной, мне выдали аж две. Одну плохую, другую хорошую. Хорошую я сама написала и заверила подписями альтернативного треугольника.
Где-то у меня обе хранятся. Еще были подписи всего курса с просьбами взять меня на поруки.
всего-то и было, что пощечина офицеру

Четверг, 29 января 2004 10:34:18
Вот почитал я по пощечину офицеру и задумался. Пощечина лицу противоположного пола - это ведь по сути сексуальный вызов. Типа, если женщина бьет мужчину, это значит “трахни меня!”, а если мужчина женщину, то “я тебя трахну!” Ведь верно, ведь правильно?(с) :)
с.

В данном случае это означало “Отпусти мою руку, придурок!”
Л.

И что, за дать по морде офицеру тебя в суд таскали?? Класс. Это в каком году было? И кто в суд подал? И почему в суд, а не в военный трибунал?.. :))
Серый

если офицер - милиции, то могут и сейчас потащить :)
Жидобюрократ

ЖБ,
Мне почему-то кажется, что тогда Лайза конкретизировала бы - “дала по морде менту”.. :)))
Серый

Не, Серый, милиционер, конечно. На входе в ГЗ МГУ. Требовал помимо студбилета спецпропуск в ГЗ, а нам их не успели выдать. Так, кстати, и не выдали, кажется. Мы же в другом корпусе учились, а туда я пошла, чтобы в кружки записаться, по маминому наущению. Всего-то и просила его - дать пройти к расписанию на стене за ним. Он сначала разрешил, а потом ему померещилось что-то (то ли я подозрительно долго их изучала, то ли спиной к нему невежливо стояла), так он схватил меня за руку и стал выворачивать. Больно ужасно. Я, говорит, имею право Вам руку выворачивать.
А после пощечины встал и говорит: “Были бы Вы не девушкой! Или нет. Пусть девушкой, но будь я НЕ В ФОРМЕ!”
Л.

А что, просто офицера можно бить, ЖБ?
уточните, пжалста

странный вопрос. Перефразирую Хайяма:
бить можно всех. Вопрос лишь только -
когда и с кем, за что и сколько!
Жидобюрократ

Дело тянулось - тянулось, а потом сменили следователя и его закрыли. Получила выговор по комсомольской линии. Мент тоже какой-то выговор получил, как я слышала.
Но пока тянулось, было довольно неприятно. Сначала меня вызвали с лекции и отвезли в административный суд. Там судья переквалифицировала дело в уголовное. (от 3, кажется, лет? Может, Брбр знает.) И следователь - узбек все говорил маме, что лучше сажать заранее, пока я окончательно не пошла по кривой дорожке. Превентивно, так сказать. Денег хотел, как я теперь думаю, а тогда мама искренне и интеллигентно изумлялась, что не может найти с ним общий язык.
Вообще-то на такое (3 года) милиция не рассчитывала. Мент этот, по фамилии Козырь, хотел, чтобы меня из универа исключили всего лишь.
А потом узбек куда-то делся, вместо него пришла девушка и дело закрыла.
На своем курсе в результате истории я стала известным человеком. Подписи в мою защиту собирали с трех курсов - со старшего, моего и младшего.
Л. Брбр. Твоя очередь рассказывать ужасы.

"А после пощечины встал и говорит" Вот тут-то мне и стало подозрительно. В смысле, мне подозрительной эта история показалась с самого начала, потому что я пять с половиной лет ходила без пропуска в ГЗ. Почти каждый день, обедала в столовой.
Но все же меня всколыхнула фраза, про то, как несчастный мент с трудом встал с пола, вытирая лицо, разбитое в кровь кованными сапогами Лайзы. И распухшим языком начал лопотать: “Девушка! Зачто?!” Но тут уже подбежали, в бронежилетах и касках, Лайзу скрутили и поволокли, оставлая за собой мертвых и раненых...
Аня так все и было

Аня попалась. Ты ведь нарочно попалась, да?
Понимаешь, он меня пытался, выворачивая руку, тащить куда-то, и стоял неустойчиво. Роста мы были примерно одинакового, так что когда я развернулась и дала ему пощечину, он не то чтобы упал, но пошатнулся и с него слетела фуражка. Сделав вид, что он просто нагибался. чтобы ее поднять, он встал и говорит...(далее по тексту).
Аня, они зверствовали недолго. Видимо, пощечины их все-таки чему-то научили. Конечно, проходя мимо без пропуска, ты не могла знать, кому обязана своей свободой. Теперь - знаешь.
Лайза

Аня,
Не, они приставали с пропусками, приставали. У нас система была разработана как пройти без пропуска по студенческому. Нужно 2 человека, у одного есть пропуск, но оба идут, прелъявляя студенческий. Тот, у которого нет пропуска - впереди. Мент пытается первого остановить,, но тот быстро пробегает мимо и галопом несется прочь. Мент бы и может побежал бы, и догнал бы может, но за первым - второй нарушитель. Мент его хватает - где пропуск? А тот изображает забывчивость, кладет в кармиан студак и пропуск невинно предъявляет.
мяугли

Лайза, душечка:) а со мной случилось несчастье с ментами, когда я еще в школе училась, в 9 классе, кажется. Мы с подружкой были в парке и сорвали по цветочку с клумбы. За нами “сокол” милицейский устроил погоню, со свистением на весь парк. (Хорошо, им собак в школе милиции не выдают, для дежурства в парке, а то бы точно, “фасанул”...). Ну вот, поймал он нас, руку мне одной, почему-то, за спину заломил и привёл в ОПМ (сарайчик такой стоял там), составил протокол на две школьницы с двумя сорватыми ромашками... Всё по форме. Отпустил. И потом начал ко мне каждый день ходить, в форме. Шантажист, гад. В школу, говорит, сообщим, в комсомольскую организацию, если ты со мной сегодня гулять не пойдёшь. Я всеми силами отбивалась, пока наша соседка, возвращаясь как-то домой, увидела его и меня на лестничной площадке. А он всегда в форме приходил, им в школе милиции сразу форму выдавали. Вот она меня потом, как он ушёл, и спросила, кто да что, я ей всё и рассказала, как в лапы к менту попала за сорваную ромашку. Она долго смеялась, а потом говорит: назначь ему свидание на завтра, на вечер, чтобы я дома была, я с ним разберусь. На другой день, когда он явился меня шантажировать, она вышла на площадку и дала ему такого дрозда, что он бежал, аж фуражку чуть не потерял. А соседка моя была заворгом обкома партии, она ему сказала, что если она его еще раз увидит возле нашего дома, то вызовет спецнаряд охраны Дома Советов. И всё. Больше я етого мента никогда и нигде не встречала.
sorenta

Умеет же Слепой Пью кратко, емко и популярно выразить суть мятущейся женской души.

Просто стоит перед глазами образ тихой девочки-отличницы, павашей жертвой своих увлечений романтикой воровского мира, инакомыслия, фрондерства и простого элементарного злостного хулиганства, а также сопротивления работнику милиции при исполнении им служебных обязанностей.

До слез жалко юную душу, которая познала все пересылки, крытки и Сахалинскую каторгу.

Но осталась юной, непреклонной и притягательно-манящей.

Если бы не цветная татуировка китайского термоса с драконами, покрывающая ее тело вокруг всего абриса фигуры, место бы ей в музее-шапито, А так только что и остается, что вздыхать и сопеть.

Стыдно подписывать этот поток мысли. Но все же подпишу. А что мне. Я ведь не краснею.
Аня настоящая, не думайте, что никопер. Я ведь могу, если меня кто заставит. А ведь заставило восхищение перед высотами таланта С.П. Преклоняюсь. Душка, чмок-чмок-чмок.....

Барбаросса!! Прекрати хулиганство! :))
Аня

Вторник, 1 марта 2005 17:51:05

Насчет энуреза. Случай вспомнил.
Давным давно, когда меня ещё не было на свете, а мой папа был маленьким, вся наша тогда ещё многочисленная семья жила в одном большущем доме из красного кирпича(что было редкостью), с камином(что было ещё большей редкостью) , горячей водой на привозном газе пропан(что было возмутительной редкостью) и чистым(вай-вай-вай), белым(вай-вай-вай-вай) уютным , а главное тёплым сортиром в чешском кафеле. Последний факт можно было отнести к редкости если не к расстрельной, то к редкости с жирной конфискацией.
Сведения о сортире выложены не просто так. Они выложены вот почему. Мой отец спал в одной комнате с двоюродными братьями. Окна комнаты выходили на апельсиновый сад, в котром обитал певчий дрозд. Ветви лимонных деревьев ласкали стёкла, в которых отражались веселые рассветы и торжественные закаты над громадиной морского пейзажа. Певчий дрозд изливал душу нежно и откровенно, стремясь поделиться своими любовными переживаниями.
Это было настолько здорово, что никак не вязалось с теми безобразиями, что происходили в этой комнате с незавидным постоянством.
Дело было в том, что самый младший из папиных кузенов ссался в постель с чектой периодичностью юного метронома.
Из-за чего дом сотрясали перманентные скандалы.
Дед грозился вылечить дурака ремнем. Бабушка предлагала не поить зассанца на ночь чаем, а в еду подмешивать толчёное мумиё.
Родственники цокали языком и выдавали всевозможные ценные советы: сильно испугать(помогает, как при икоте), растереть пипиську чачей, отвезти к "бабке" или костоправу. Один родственник уверял, что знает 100% способ: отправить в Москву.
-Вот я в Москву съездил в интитут. Гастрит прошел. Вообще как не бывало. Правда потом "началась язва". Значит опять поеду.

А протечки между тем продолжались. Пол под кроватью несчастного энуретика приобрел вид кислой обшарпанности. Стены пропитались миазмами кипяченых простынь. Во дворе белыми флагами колыхалось бельё в желтых разводах.

Неизвестно, чем бы кончилось всё это дело, если бы дед не вычитал в каком-то журнале статью о пользе керосина при облысении. Снижает , мол, количество выпадений на единицу площади головы, а этим омолаживает и продлевает жизнь через хорошее настроение.

Бабушка бушевала несколько дней, грозясь поднести горящую спичку к голове деда, а потом привыкла. И даже извлекла из этого пользу: поскольку спать возле деда стало решительно невозможно по причине керосиновых испарений, то большую толику дневных хлопот по хозяйству она перенесла на ночь. И не мешает вроде никто.

Она-то всё и раскрыла. Пронося как-то тазик с помоями мимо окошка, за которым при лунном свете мирно почивали братья, бабушка заметила странную картину. Ничего никому не сказала. На следующую ночь установила стационарное наблюдение. Потом, на всякий случай, ещё раз.

Происходило же в опочивальне следующее: каждую ночь, в районе
2-х петухов, старший кузен спрыгивал с койки , семенил к постели брата и неторопливо ссал на его кровать. Потом туда же невозмутимо встряхивался и , зевая, покидал район диверсии.
Факт "встряхивания" почему-то особо возмутил бабушку:
-Он не просто ссал!- кричала она так, что певчий дрозд решил на всякий случай впервые в жизни заткнуться. - Он ещё встряхивался, иоб твою мат!
-Я прсто боялся ходить в туалет! - отбивался старшенький. -Там скорпион живет!... Под унитазом...У него сейчас брачный сезон...
-А зачем на брат писал!? - орал дед, размахивая бутылью с керосином.
-Ну я ж в окно не мог. Это же нехорошо. Там лимоны растут. Мы их едим.

Больше энурезом у нас семье никто не страдал.
Точк

Вторник, 23 мая 2006 20:02:14
Прокат Коньков
Отступив от мольберта Прокат Коньков, прищурился и быстро крысиным движением мазнул в углу полотна.

Животное на картине тоже прищурилось и от него запахло мокрой шерстью. Прокат вздрогнул. Опять, опять эти галлюцинации. Хотя, куда-то ведь делся сморщенный заяц с концептуального триптиха. Пятнистая корова отелилась поросенком, а трава на опушке весенней березовой рощи покрылась остатками газет кульком с цементом и остовом ржавого велосипеда.

Прокат был холост, любвеобилен и страдал идиосинкразией, клаустрофобией и внезапной потливостью ног. Он жил в маленькой комнатке посреди шумного города дураков и напоминал собой постаревшего и спившегося Буратино.

В молодости Прокат подавал надежды, однако подавал недолго, а был осужден на три года колонии-поселения за мошенничество, очковтирательство и корыстную благотворительность.

После отсидки Коньков потерял веру в людей и надежды больше не подавал. Так, рисовал потихоньку сказочные сюжеты, продавая свою мазню в детские журналы, которые расплодились как поганки на пеньке в дождливое лето 1993 года.

Продажа картин была бизнесом хотя и малодоходным, но позволяла Прокату Конькову не страдать от толерантности местных скинхедов, которые хотя и побивали иногда чурку, но и от души наливали портвейна, пива, а также и оставляли косячка дошибить.

Как говорилось в программе партии, которую вымечтывовывал себе несчастный художник, жизнь постепенно налаживалась. Хотелось жениться.

Однако, как-то вдруг Прокат Коньков стал замечать, что он капитально сходит с ума. Он писал картины, а картины жили своей жизнью. Причем это совсем не говорило о таланте Конькова. Например, сосед, встретив в подъезде русалку, которую шалый Прокат посылал к метро за сигаретами, натурально уронил ведро с мусором, которое он каждый вечер выставлял к дверям Конькова в знак протеста против козней правительства, так вот, сосед, увидев зеленую толстую голую тетку с селедочным хвостом, торчащим из квадратной необъемной задницы, пьяную, грязную и с пачкой сигарет,сосед уронил ведро и позорно обосрался.

Тем более, что тетка не просто прошла мимо, что само по себе было бы страшно. Нет, тетка, прижав соседа к грязной стене подъезда, стала грызть его за лицо своими железными вставными зубами, обдавая жутким запахом болота.

Напрасно сосед вызывал милицию, скорую помощь и бригаду МЧС. Приехали только добрые гномики с очередной картины Проката и, замотав соседа скотчем, оставили его около почтовых ящиков, где он и пролежал три дня, пока добрые прохожие не отправили его в Зимбабве.

В Зимбабве сосед оказался как раз кстати. Он возглавил партизанский отряд местной общины радикалов и всего черз три года был объявлен в федеральный розыск. Чем очень гордился.

Но всего этого Прокат Коньков так никогда и не узнал. Персонажи с его картин наводнили город до такой степени, что обычные прохожие старались прошмыгивать мимо, не глядя по сторонам, боясь, что среди знакомых лиц простых обывателей вдруг вспыхнет алым маком розовый пупок очередной Золушки.

Прокат, выходя из дома, никогда не забывал взять с собой паспорт. Хотя его все равно били по морде. А над всем этим как Петрозаводское чудо висело радиоактивное облако, окрашивая закат в легкомысленные яркие и веселые цвета.
Наше имя Фридрих Барбаросса
просто так сказал. Гляжу вы тут чего-то пишете. А у меня в лифте висит объявление, что есть Прокат коньков и теплые раздевалки. Следующий мой рассказ будет про девушку по имени Теплые Раздевалки. Гречанка наверное.

Среда, 24 мая 2006 10:30:53
Ну раз Барбаросса про Тёплую Раздевалку ничего не рассказал - я скажу.

Тёплая - было самое ласковое слово, которая она слышала в жизни.
А Раздевалка - это потому, что на вечеринке в восьмом классе она напилась портвейна и устроила стриптиз на столе. Вся школа с тех пор никак её кроме раздевалки и не называла.

Исходя из навсегда утраченного благопристойного имиджу Теплая тем же летом переспала со всеми пацанами во дворе, научилась курить и без особого ущерба выпивать бутылку кагора. Поступила в ПТУ на швею-мотористку, узнала от новых подружек много интересного, что применяла на практике многократно и с удовольствием.

Любовь дарила ничего
не требуя взамен.

Потом оставила мамахен с её нудятиной и пошла жить в общагу при камвольном комбинате. Мужиков водила и сама ходила, были и более-менее постоянные. Но стоило лишь кому нибудь из них покуситься на её самостоятельность или ограничить любвеобильность собой любимым, как она моментально прощалась в непарламентских выражениях.

Бывал и триппер и ещё кое что. Беременностей и абортов - не было.

С годами пришла не мудрость, а усталость. Рано пришла, не было и 30-ти. Мужики не то, что бы шарахались, но уже не бросались.

Маму парализовало, вернулась к ней навсегда, в загулы уже не пускалась, скоро ходила только на комбинат и обратно.
Потом уж все забыли, что была такая, Тёплая Раздевалка.

Комбинат дал малосемейку из нераспределённых, как маму схоронила, поменляа мамину и малосемейку на двушку.

С комбината ушла, устроилась в Дом Пионеров гардеробщицей.
Опять стала раздевалкой, а тёплой её так никогда никто и не называл, кроме одного мальчика с вющимися волосами давно давно.

Всё забыла, всё прошло, а это помнит.
Слепой Пью