Вторник, 30 сентября 2003 14:14:16
Благо только появилась к обеденному перерыву в офисе, теперь в это самое время можно почитать истории и про таракана в меховой нутриевой шубке и ...вообще. А жабка, с ней даже проститься не успели мои, вот в чем и дело, даже не подержали на раскрытых ладонях ее скорбное тело, хотя, возможно тело просто ускакало через открытое окно на балконе, а мы тут скорбим и стыдим меня
Al

А могет жабка твоя окуклилась, а к весне появится из кокона прынцесса. в мехах и брульянтах. и скажет "Хде мой прынц! Я с осени некормлена"
Дедушка Вжик

с осени не целована
Слепой Пью

Да, кстати - а может её кто-то поцеловал, и жабка превратилась в принцессу, спёрла джинсы и ломанулась в родное королевство?

А может её муж.. тово.. ну поцеловал в смысле, а потом, во избежание, но уступя, снял ей тайно премиленькую однокомнатную, которую она сейчас уютно очень обживает?
Слепой Пью

Про жабку лучше Кузнецова трудно сказать:

Весь деня на меня Аня ругается. То я заметил, что она описалась. То стихи ее не похвалил.
А мне ее стихи очень даже понравились. Я даже подражание написал.

Среда, 27 августа 2003 18:31:00
Один мужчина купил себе собаку. Породы лабрадор. Такая средняя собака. Но он не стал ее воспитывать как собаку, а стал просто гулять с ней по вечерам по парку. Ну и собака подросла и стала взрослой. Тогда этот мужчина стал брать свою собаку на рыбалку. Он сидит удит рыбу удочкой, а собака рядом сидит и внимательно смотрит.
Как тот поймает рыбку, так собака издает такой смешок собачий конечно. Взгавкивает так, как будто размер рыбки ее не устраивает и все это мероприятие с дорогой на электричке и и пешком по мокрому лесу к озеру, ей кажется глупой затеей. Конечно эта затея глупая, идти и ехать куда-то за тремя-четырьмя карасиками, когда у этого мужчины в холодильнике всегда малосольная семга хранится. Он ведь директором магазина Мясо-рыба работал. Ну и выпивали они там на рыбалке конечно. Сильно выпивали, до того, что тут же на бережку и сваливались. То есть этот мужчина сваливался от водки, а собака просто так от нечего делать. И надо сказать, что мужчину этого взгавкивания его собаки сильно раздражали, просто из себя он выходил и вступал со своей собакой в ненужную полемику. "Что ты все хмыкаешь, морда лохматая, нос кожаный? Ну не водятся здесь больше ладони, что ты все ржешь, дура необузданная" И т.д. Привык с ней разговаривать, так как жил один и вечерами, а особенно на рыбалке, хотелось ему общения. Так вот сидит один раз мужчина этот, рыбку удит и наливает себе из серебряной фляжки в серебряный же стаканчик. И уже до того напился, что пространство вокруг него сузилось до поплавка. А клев пошел, он ловит и наливает, ловит и наливает. И вдруг такой рывок, заводила, заводила рыбина. А леску тот всегда единичку брал. Так на всякий случай. Вот случай и пришел. Попался ему на крючок карась с лапоть. Ну он этого карася и волокает. Он туда, а карась сюда. Наконец вытащил и подтягивает по травке. И тут собака говорит мужским голосом почему-то, хотя сама сучка: "Ни хуя себе карась". Мужчина оглянулся, а собака зевает и зевая, продолжает: "Бля буду, на все озеро, наверное, один такой".
Ну мужчина этот апоплексического вида от должности, в обморок упал от неожиданности проявления разума и голоса у своей собаки. А на самом деле шел мимо дед грибник и присел сзади на пеньке. Некоторые любят смотреть, как другие ловят. Но большинство все советами достают, а этот дедок вежливый, сидел себе молча и отдыхал. То-то и оно, что мужчина на свою собаку подумал. А случай этот, благодаря юмору дедка, который мужчину откачал, да еще водки с ним выпил, разошелся широко и превратился в анекдот, якобы к мужику вынырнул карась с бычком от Беломора и попросил прикурить. А мужик удивился и говорит своей собаке, мол, видела, а собака отвечает, да херня это все, вот если бы корова вынырнула, а караси они, как напьются водки, так всегда хулиганят.
sandra

Вторник, 12 августа 2003 22:04:47
как смог леопард (или ягуар, фиг их знает, я не разбираюсь, пусть будет для краткости ягуар), так вот, как смог ягуар поймать обезьяну на дереве, я так и не понял. Глядя на то, как обезьяна херачит по веткам, причем очень тонким, я пребывал в полной уверенности, что дудки, спать ягуару сегодня голодным - как он ни грациозен, ни красив, ни мощен, но передвигается он слишком медленно и весит слишком много. Но вдруг молниеносный прыжок, хруст, предсмертный крик - и обезьяна болтается в пасти у хищника. Круто. Держа добычу в
зубах, ягуар стал медленно спускаться вниз, но вдруг остановился и замер, уставившись своими желтыми злыми глазами вдаль. На горизонте появились два льва. Издалека они почуяли запах свежего мяса и неторопливо потрусили к дереву, словно зная, что никуда это мясо от них не денется. Ягуар положил обезьяний труп на ветку и зарычал. На львов это не произвело никакого впечатления, они были уже под деревом. Ягуар дернулся вперед и зацепил лапой обезьяну. Несчастное животное соскользнуло вниз и повисло на самой нижней ветке. Один из львов легко подпрыгнул и сбил его на землю, после чего оба компаньона улеглись и принялись за трапезу, прямо на глязах у обворованного ягуара. Тот еще пошипел немного, но потом, не рискнув спуститься, улегся на ветку почти на самой вершине дерева и грустно свесил лапы. Вечерело. Львы нажрались и почапали по своим делам. На фоне огромного и красного солнца, постепенно уходящего за горизонт, чернела широкая древесная крона с силуэтом печального ягуара. Красиво.

Следующее утро началось с водопоя: семейство кабанов, мама, папа кабаны и кабаненок подошли к реке и, встав в ряд, дружно зачавкали. Вчерашние львы подкрадывались к ним, старательно прижимаясь к земле. Бросок - и кабаненок бьется в пасти у льва, дико вереща на всю округу. Кабаньи мама и папа слиняли с возмущенным похрюкиванием. Придушив жертву, львы оттащили ее от берега в какие-то кусты и опять улеглись, намереваясь позавтракать. Но не тут было. Появился какой-то буйвол, у которого рога растут хитрым образом, своим основанием
формируя на голове некое подобие каски, так что внешне буйвол смахивает на викинга из комиксов. Выясняется, что буйвол ни черта не боится львов - он подходит к этим двум товарищам, начинает махать на них своими рогами и что-то мычать. Львы, недоуменно переглянувшись, продолжают трапезу. Буйвол высказал все, что он думает по этому поводу, и удалился. Появился слон. Дипломатничать он не стал, а сразу затрубил, как иерихонская труба, затопал ногами, замахал ушами. Удивительно, но львы конкретно труханули и ломанулись врассыпную сквозь кусты. Слон подошел к павшему кабаненку, потрогал его хоботом, печально протрубил погребальную песню и нагреб на жертву хищников немного земли передней ногой. Здесь я чуть было не прослезился, все выглядело так по-человечески.

Но это еще не все. Помните ягуара? Так вот, он, оказывается, все это время сидел на дереве и все видел. Узрев, как опустили его вчерашних конкурентов, он понял, что настал его час. Подождав, пока слон закончит с чтением молитвы и отойдет подальше, ягуар спустился и почти по-пластунски добрался до кабаненка, схватил его и потащил обратно к своему дереву. Дотащил, положил, облизнулся и только было собрался приступить к обеду (время-то идет), как появились носороги. После того, что происходило дальше, совершенно непонятно, как эти несчастные хищники выживают в диких условиях африканской саванны. Носороги молча окружили ягуара и стали пинками перебрасывать его друг другу. Тот шипел и плевался, но ничего не мог поделать - носорогам он был не страшен. Ободранный, избитый и опять голодный, он умудрился в конце концов как-то проскочить между ними и раствориться на горизонте. Носороги еще немного попыхтели, совершили пляску победивших воинов и пошли пастись дальше. Кабаненок остался лежать под деревом.

Темнело. Из кустов появились львы. Осторожно посмотрев в сторону пасущихся невдалеке слонов и носорогов, они на цыпочках двинулись в сторону того самого дерева. Но пройти незамеченными им не удалось. Слоны взревели, носороги запыхтели, побежали, и началось избиение младенцев. Наступившая темнота скрывала детали происходящего, но было ясно, что львам приходится несладко. Словно в стробоскопическом шоу, из темноты на доли секунды появлялся слон с растопыренными ушами и занесенной для удара ногой, мечущийся в ужасе лев, потом носорог, задравший свой рог к небу, снова лев с частью кабаненка в пасти, носорог, слон. Дикий рев, рычание, пыхтение. Через несколько минут стало ясно, что львам удалось все-таки улизнуть. Наступивший рассвет показал, что удалось улизнуть с половиной кабаненка.

Вот так вот, а вы говорите - царь зверей. Шпыняют все, кому не лень, а из добычи хорошо, если половина останется.
дзэн-бегун из передачи о животных

Понедельник, 15 декабря 2003 15:59:55
Сентябрь. Ну ты и сказал. А кто ж тогда нам воду в аквариум наливает?

Хотя все очень не просто.

Вот возьмем мою собаку. Да она выполняет команды. Но с такой мордой, что лучше бы отстали от нее. Как Мишаня, когда его спрашивают, сколько ног у кошки. Он все время разные цифры называет и приговаривает: такая вот кошка попалась.

А так, все понимает. Вчера дал им две кости. Свою Дора сразу же занесла в дом, куда Диккенса не пускают и спрятала под половик. А у Дика кость, конечно, отняла. Надавала ему по шее и отняла. А в дом с несправедливой добычей я ее не пустил.

Вот она ходит и оглядывается, ищет, куда бы кость спрятать. А Дик ходит за ней и за задние ноги покусывает, причитывает, мол, отдай кость.

Минут сорок ходили так. Я вышел на крыльцо и говорю Доре: Ты пойди в гараже спрячь. Там мама лопату снеговую ищет, хотя она совсем зачем-то в теплице лежит.

Так и что? Хотя я руками не размахивал, она поняла. Пошла в гараж, Диккенса туда не пустила и спрятала кость под скаткой масксети. А из теплицы жене лопату снеговую притащила. Та ведь в жизнь бы не догадалась снеговую лопату в теплице искать.

Все ведь понимает. А я ночью пошел в гараж, кость вытащил и Диккенсу в будку положил. Он до утра ее грыз. Благодарный. А то все ходил ко всем приставал и на Дору жаловался. Дорогу заступит, тоненьким голоском повизгивает, на землю ложится и показывает, как Дора его за горло душила и рычала. А Дора довольная сидит и улыбается. Думает, что кость-от все равно моя.

А утром и оказалось, что нету кости. Вот обиделась. Тоже поняла, что это не Дик спер, а я.
Брбр

Четверг, 23 октября 2003 22:55:53

Ссылку надыбал из журнала Д.Лихачева

"Английские ученые бросили вызов своему знаменитому соотечественнику Чарльзу Дарвину. Исследователи из университета Кембриджа поставили под сомнение гипотезу о происхождении человека от обезьяноподобного предка. Наш "настоящий" предок - муравьед, полагают они.

Результаты проведенных учеными из Кембриджа сравнительных исследований свидетельствуют, что среди всех ныне известных плацентарных млекопитающих меньше всего по показателю хромосом от человека отличается муравьед, а точнее - африканский муравьед-трубкозуб. Открытие английских ученых, скорее всего, заставит человечество более пристально присмотреться к этому млекопитающему отряда неполнозубых. В энциклопедиях трубкозуб фигурирует под труднопроизносимым термином, который с голландского переводится как "земляная свинья". Он ведет ночной образ жизни, питается муравьями или термитами, обладает вытянутой мордой и длинными ушами, передает ИТАР-ТАСС."
Точк

Пятница, 26 декабря 2003 02:25:54
О, Барбаросса.
Я -то думал, что ответил, а там нет ничего про мух. съелось или демоны в ознаменование какого-нибудь мракобесия скрыли Правду?

Дело в том, что мух не пьющих в принципе нет. и трезвых не бывает. они, мухи, от свиней отличаются тем, что по сути являются не пишеварительными, а самогонными аппаратами, только летающими. Не на продажу, а для себя. И любая пища в них перерабатывается в брагу, а без браги они летать не способны. Тут двойная связь - когда пища мухина перебраживает, возгоняется и ректифицируется в спирты, которые жизненно необходимы ей не столько с похмелья, сколько для притупления чувства страха полёта и постоянного мелкого трясения крылышков по типу альцгеймера получается полёт. Глаза выпучены и не то, что двоятся, а стовосемнадцатимиллионятся. При этом воздушные потоки охлаждают субмикронные змеевики в тонкой хитиновой опалубке, без которого мухе по циклу Карно грозит тепловая смерть от чудовищного давления пара.

Как все знают мухи предпочитают пиво, мёд, сахар, карамельки, вообще всякие сладости, но способны гнать до 78% спирта из любого дерьма, чем тоже из-за своей трагической особенности строения и функциональной схемы пренебрегать не могут.

Попытки менделистов-морганистов вывести из мухи плодово-ягодной ориентации трезволетающую потерпели сокрушительное, но поучительное поражение - если удавалось изъять ген самосамогоноварения, то вместо мух появлялись фиолетовые молотки с картонными, никуда не годными не то что на вооружении, а даже в народном хозяйстве рукоятками. Все материалы, диаграммы и фотографии этих ужасов были изъяты из всех учебников и научных работ ещё в 1948 году, с тех пор всё это хранится под страшным секретом и об этом никто не знает.
Когда Горбачёв в 1997 году хотел обнародовать на весь мир эти материалы, противники вывели ему пятно на лбу и его вахтёры перестали пускать в кремль; с тех пор Михаил Сергеевич совсем опустился, разочаровался и всё пошло наперекосяк, а пятно ему каждое утро дорисовывали в спецпарикмахерской на Волхонке.

Пью ли я с мухами?
Что ж, да, очень часто. Зимой - с белыми, а как только белые мухи тают, с юга прилетают чёрные-мохнатые и зелёные-блестящие мухи. Если же пить в помещении герметического типа, то круглогодично присутствуют дрозофиллы с овощного склада, залетают также и серые шейки из мест общего санитарного пользования.
Слепой Пью

Чего бы там муха в себе не ректифицировала, а когда её на стекле оконном раздавишь, то, кроме былых червяков и не видишь ничего. Вот, так и мы: выёбывамся,, как мухи на стекле всю жизнь, а в конце что? Опарыши. И кого волнует "чужое горе"? Да никого
sorenta

А чего про мух. Фильм был такой, как мужик сильно пил, судя по всему (я начало-то не видела), так вот он так увлекся этим делом, что постепенно стал в муху превращаться. Под влиянием паров. У него ноги стали мохнатыми и член истыми. А глаза - мутными и многогранными. Ну ужас, одним словом. А еще он девицу свою норовил такой же сделать. Чтобы обресть счастье. Но это уже, наверно, уголовная статья. А чем дело кончилось, я не знаю: не досмотрела, потому что очень страшно было.
Аня

"член истыми" читать как "член истым". Это лучше соответсвует сюжету.
Жидобюрократ

Понедельник, 5 января 2004 17:23:34
Всюду жизнь

Удивляют меня-старого некоторые лица, вернее существа. Хотя можно ли назвать муху существом? И есть ли у мухи лицо? На этом мы давайте не будем останавливаться. Конкретная героиня нашего эссе-это муха. Не огромная зловещая волосато-зеленая помойная муха, а изящная маленькая муха. Скорее даже мушка. Наверное Дрозофилла. Из тех, кто на яблоках живут.

Так вот, у нас уже бывали морозы. Бывали. До такой степени, что забытая в бане вода замерзала и выдавливала донышко медной шайки. Ну лед, он, понимаете, больше по обьему, чем вода. Все при замерзании сжимается, а вода, дура такая расширяется.

Но мы не о воде, а о мухе. Короче, заходишь баню топить, а там холоднее, чем на улице. Все замерзло. Кроме начатой бутылки водки. Ага. Водка не замерзает в бане. Тоже чудо природы. Почему?
Начинаешь топить баню, становится все теплее. А потом и вовсе хорошо. Просто голым можно ходить, а в парной долго и не усидишь, так и тянет на улицу выскочить и там в снегу поваляться что ли, или водой облиться.

Так вот как-то я и заметил, что на забытом и замерзшем яблоке, которое я хотел выбросить, так как оно надкусано, сидит маленькая мушка. Сморщилась вся, неподвижная, в глазах иней. Крылышки ломкие такие. Куда ж ее на снег-от? Положил яблоко осторожненько так. Наблюдаю. Сидит, не шевелится. Надоело мне этой ботаникой заниматься, пошел париться, в снегу валяться, чай пить, да книжку читать.

И вдруг эта муха прилетает и садится на страницу книжки.

Вот те на, здорово, муха, как поживаешь? Летает себе. Довольная. Яблочка поест и снова летает.

Ну полюбовался я на нее и снова забыл это чудо естественной природы в условиях холодной погоды зимы.

А на следующий день перед отъездом что-то снова зашел в баню. Нужно было. И вспомнил про героиню. И что вы думаете? Там уже все замерзло, а красавица снова сидит на яблоке. Глазки закрыла. В анабиоз впала, как китайский тейкунавт.

Уже три раза после этого топил баню и все время она оживает, прилетает и садится ко мне на книжку.

А я добрый. Я ее не убил ни ни разу. Доживет до весны?
Барбаросса

Среда, 17 марта 2004 16:52:22
Когда крокодил выходит на охоту ( а это бывает раз в год в апреле), он трется головой о песчаное дно реки и его рудиментарные уши постепенно высовываются из кожистых чешуек головы.

Отрастив уши на необходимое расстояние, крокодил медленно высовывает их из поверхности воды и чутко прислушивается к таинственных шорохам саванны.

Вот пролетела птица тукан с большим клювом, крокодил не интересуется, вот проползла беременная львица в поисках приюта. Крокодил равнодушно отвернулся.

Протопали пьяные слоны, шумно сопя перегаром винных ягод инжира, крокодил вздохнул ноздрями.

Шумела в камышах холодная сопливая рыба, которой крокодил брезговал и всячески гонял в свободное от охоты время.

Жизнь взывала осуществить поглощение кусков мяса. Хотелось есть.

Но, чу, вот бегут толстожопые полосатые лошади-зебры, высоко подпрыгивая в жесткой траве и радостно повизгивая в предвкушении припасть осушенными глотками к прохладе струй.

Крокодил прижимает уши на манер озлобленного кота и тихо идет по дну, тщательно расчитывая момент и место своего смертоносного броска.

Бесшабашные зебры впрыгивают в воду и шумно фыркают. Крокодил слышит. Он тщательно чавкает своими когтистыми лапами по взбаламученному илу дна. Он неотвратим.

И вот апофеоз.

Оттолкнувшись мощным хвостом и растопырив передние кривые лапы, крокодил, в изумрудных сверкающих на солнце брызгах, разрывает снизу речную гладь и, с торжествующим ревом, взметывается над водой, чтобы в следующий краткий миг, предшевствующих смертельному ужасу жертвы, упасть сверху всем телом на захваченное врасплох стадо.

Стон смертельной тоски дружно вырывается из растерянных глоток зебр.

Они отрывают рты от животворящей влаги и с жалостью смотрят, как крокодил-это воплощение кошмаров ночного дна водоемов, эта безотказная машина убийства в руках слепой природы, творящей естественный отбор и бесконечное превращение материи, этот бесжалостный монстр, бастард динозавра и акулы, творит свой пир с их такой, еще минуту назад, жизнерадостной подругой, утехой самцов, щебетуньей и хохотушкой с томными печальными глазами.

Крокодил погружается, смыкается ряска на поверхности, зебры, напившись вволю, разбредаются по берегу, ища прохлады в кустах хлебного дерева, слоновой травы и тамариска.

Знойная тишина, прерываемая стрекотом цикад, опускается на пейзаж и только одинокий зебренок в растерянности смотрит на воду, в которой, как он понимает, навсегда скрылась его двоюродная тетя, которая всего час назад больно била его копытом, отгоняя от зарослей волчьей ягоды.

Вот такая зарисовка. А теперь, уважаемые, скажите мне: Мог бы крокодил устроить такой стремительный дебош, не имея ушей?
Барбаросса

Ушной крокодил это маленький крокодил, который живет у меня в ухе. По утрам он неохотно просыпается и начинает меня там щекотать. Я его гоняю специальной палочкой с ватным тампоном. Он на время успокаивается. Потом начинает мне шептать прямо в ухо разные гадости: "ты глупое, ничтожное существо. Ты некрасива, шутки у тебя идиотские, ты всем надоела и ничего у тебя никогда не получится." Я трясу головой, подхожу к зеркалу. Чепуха какая. Я умная, красивая и все меня любят. Крокодил опять на время замолкает. Но не надолго. На работе он начинает мерзко хихикать и давать дурные советы: Куда ты тыкаешь, балда. Сейчас все сломаешь. Лучше не трогай ничего. Меньше сделаешь - меньше чинить потом придется.
Я скриплю зубами и из принципа тыкаю туда, куда не надо. Конечно, все сломалось как и предупреждали. Еще и компьютер завис. Ну я же тебе говорил! Пойдем обедать, дуреха. Ты же есть хочешь. мясо. мясо. мясо. После обеда - спать. Пью кофе чтоб за стуком пульса в висках не слышать мерзкий голос ушного крокодила. На какое-то время он успокаивается. Дома тоже молчит, заглушенный грохотом кастрюль, жизнерадостными воплями домочадцев и грохотом телевизора. А вот заснуть с крокодилом в ухе совершенно невозможно.
Аня